唯一能为你的幸福和人生负责的人,就是你。 你拥有无限的潜能,去为自己的幸福做出回应。 把内心的恐惧调向光亮处,这样你才能着手解决问题,并疗愈创伤。 “要想改变一个人,首先,你就要改变自己对他的看法——这是改变别人的唯一途径。” 在《哈姆雷特》一书中,莎士比亚写道:“世上本无所谓好与坏,思想使然。”你可以想象一下,其实别人怎么样,都是你一厢情愿的看法。一个人并没有什么好坏之分,只是我们的思想让他们变成了好人或坏人。 法国小说家和剧作家雨果这样写道:“激烈尖刻的言辞背后,都隐藏着一个虚弱的理由。” ■你经常会向自己描述不同的人。明白这一点,就能帮你把很多复杂的、具有一定挑战性的关系分解开来。 ■你所说的话,只对你自己或是同意你观点的人起作用。 古希腊哲学家说过,“人不可能两次踏进同一条河流。”河流是一直在流动的,当你站在河边,你面前的水已经不是几秒之前你所看到的水了,当然也不是几秒之后你将要看到的水。河水一直在流动,你所说的“河流”一直都在这里,但河流里面的河水却一直在流动、变化着。人也是这样,每一天、每一刻,我们都在发生着或细微或巨大的变化。 “吸引别人注意最好的方法是什么?”——提问。我们提出问题,才会去思考这个问题,关注这个问题。 约翰-列侬(John Lennon)曾经一语双关地说过:“现实总是留给想象极大的空间。”为何这么说呢?因为现实是个相对的概念。你有你的“现实”,而别人也有他们自己的“现实”。它们是独立的、截然不同的,而且也是在不断变化的。你要习惯这种“现实”。“现实”不一定总是正确的,就算在法庭上也是如此。很多调查研究都表明,目击证人的说明是一场审判中最不可靠的证词。他们在描述所发生的一切时,会把自己的想法、情绪、偏见、感情以及其他很多因素掺杂进去,从不同角度掩盖了事实的真相。 当别人对你不满时,你可以对自己说一句:“那只不过是他挂在我们关系里的一张照片罢了。”或者“那只不过是他挂在自己脑子里的一张照片罢了。”这样做,会让你从坏情绪中解脱出来,让你卸下“武装”,驱散那种想要以牙还牙的冲动。这句话将各种经历去人格化,包含着强大的力量。 我们把单词“resentment”(仇恨)拆开,就得到了一个新词“re-sendment”(重新发出)。当你心怀仇恨时,你就是在“重新发出”这种消极的能量,并把它作用到自己身上。不愿宽恕就好像扔出一个沾满污物的回旋棒,它在飞行的过程中,会沾上更多的脏东西,可是最后它还是要回到你手里。仇恨越深,作用在你自己身上的消极能量就越强。当你紧抓着仇恨不肯放下,它不会伤害到别人,相反,只会伤害你自己。 著名作家拉瓦纳-布兰科维尔(Lawana Blackwell)曾这样写道:“宽恕可以说是一种自私的行为。因为它会给宽恕者带来无限的好处。”所谓仇恨,就是在重温痛苦的经历。你正在用这些消极的情感和想法侵蚀着自己的灵魂。可你只是在伤害自己,而不是你所仇恨的人。19世纪美国著名牧师哈里-埃莫森-福斯迪克(Harry Emerson Fosdick)说过:“憎恨别人,就好像为了赶走一只老鼠而把自己的房子烧掉一样。”你需要的不是烧掉你情绪上或精神上的“房子”,而是去宽恕,去原谅。 宽恕(Forgiving)就是给予(for-giving)。它是你送给自己的一件礼物。 ■每个人都有自己的风格,都是独一无二的。我们需要做的,就是去欣赏彼此的共同之处,对于彼此间的不同,也要欣然接受。 ■为现实而争论是导致失败的主要原因。 ■当别人对你不满的时候,你可以对自己说一句:“那只不过是他挂在我们关系里的一张照片罢了。”或者“那只不过是他挂在自己脑子里的一张照片罢了。”这样做,会让你从坏情绪中解脱出来,让你卸下“武装”,驱散那种想要以牙还牙的冲动。 “您可能不知道……你能不能……?请……”是个很神奇的句子。当你向他人表达你的需要,陈述不满时,它能让你的评价听起来不针对任何人,有了这句话,就说明你对这件事充分理解,知道别人不是为了让你烦恼才这样做的。 “张口发问可能会让你表现出五分钟的无知,可是不发问的人永远无知。” 罗宾-柯瓦斯基博士曾在1996年的《心理学报》(Psychological Bulletin)上发表的文章中指出:很多抱怨反映的都不是人们对某个事物或人的真实态度。人们只不过是想藉由这种抱怨引导出一定的人际反应。而这些“人际反应”可以简单地按照首字母缩写方式记忆为G.R.I.P.E,即: Get Attention:寻求关注 Remove responsibility:推卸责任 Inspire envy:引人艳羡 Power:操纵力 Excuse poor performance:为欠佳的表现找借口 而这五个首字母连接起来就组成了一个新单词GRIPE——抱怨。 人们为了让别人羡慕自己,就会开始抱怨。所以从本质上来看,抱怨其实是一种吹嘘。 如果某个人遇见你之后就开始抱怨,说明他可能正努力让自己看起来更好一点。不要去跟他争吵。你有没有想过,所谓争吵只不过是两个人在那里互相斥责和抱怨。当你发现自己正在抱怨时,请反思一下,你是不是在用这些抱怨来抬高自己?是不是想以此来证明你比别人优秀?是不是在向别人暗示你更聪明、更有效率、更友好、更会打扮、更守时?如果真的是这样,那就说明你在这些方面已经有些不自信了。很多时候,你抱怨别人在哪方面做得不好,并试图证明自己在这方面更具优势时,就说明你已经在这方面感到自卑了。 在人际关系中,别让自己为他人的抱怨所左右,而轻易地顺从了他人;应当了解真相,自主做决定。 ■不管到什么时候,赞美别人都不会错。赞美一定要真诚,要发自内心,不然别人会觉得你是挖苦和试图控制他们。 ■人们之所以抱怨就是为了把自己从某种责任中解脱出来。他们对现存问题发表一些消极的评论,让他们摆脱积极解决问题的责任。 ■不要让他人那些消极能量影响到你,就算是对方先挑起“战争”,你也不一定非要去响应,他们之所以要批评你,只不过是想以此来膨胀自己的消极形象,给自己找点安全感罢了。
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